ひとりひとりの人生にはドラマがあるって、幼いころに聞いた話を今までずっと信じてきたけれど、そのころはまだ、一つ一つのドラマの価値に格差があるなんて知らなかった。あの子のドラマとわたしの人生のドラマだったら、きっと誰もが彼女のドラマを選ぶの…

受験が終わって、ずっと行きたかった第1志望校に合格できた。好きなアーティストのライブも、展示会も、観たい映画も、全部我慢してたくさんの時間を費やして、闇雲に進み歩いた結果だったから本当に嬉しかった。 それでも、担任の先生への結果の報告を1日遅…

親の金で生きているわたしに、社会のことなんてなにひとつ、これっぽちも分からない。 親の金でCDを買って、ライブに行って、洋服を買って、友達と外食をして、なんでもかんでも買ってもらう。 自慢ではなくて、わたしは多分まだほんとうの苦しみを知らない…

たまに、というか常に、自分と世界の間に薄い膜がある感覚に陥る。現実から乖離した場所で1人で佇んでいる気持ちになる。日光を浴びても生きている心地がしない。 やらなくちゃいけないことだってたくさんあるのに、全部後回しにしてる。目の前のことしか考…

あなたの長所は？と聞かれて答えられないままヘラヘラ笑ってた自分が死ぬほど嫌い。でもどれだけ頭をひねっても、その答えは出てこなくて、食べる事と寝ることくらいしか思い浮かばなくて家に帰って1人で泣いた。 自分を好きになる方法がよく分からなくて、…

必死に耐えて生き延びた人よりも、途中で全てを終わらせたいと死を選んだ人の方が同情を得るんだよね結局は。 死ぬことは逃げることだとかそんな強者の理論みたいなことをいいたいわけではないし、今我慢したらいつかいい事あるよとか無責任なことも言いたく…

おーるほわいと なんだかよく分からないけど死ぬほど死にたくなる時ってだれにもあるよね。電車の中にいても誰かの笑い声だけでその人を睨みつけたくなるほどイライラしたり、家までの帰り道を歩く時に脚がよたよたしちゃったりしちゃうよね。 もしかして自…

悲しいことがあってもそんな事もあるよねって思えるような強い人間になりたい。 相手を責めて、自分を責めて、感傷に浸って、結局なにも変われないまま同じことを繰り返す。もうしちゃダメって思ってても心のどこかでは求めてて、悲しくなるって知ってても止…

暗い部屋で大森靖子さんの弾き語りを聞いて溜まってた悲しみとか怒りとかを全部涙として流していつもヘラヘラ学校行ってる 靖子ちゃんが歌に全部を込めてくれてる気がして、靖子ちゃんは私のことなんてこれっぽちも知らないけど私にとったらヒーローみたい。…

本当の絶望すらしらない自分が、他人の人生を見て泣くなんておかしな話だよなあ。空っぽの中身を他人の不幸せと絶望で埋めようとしてる自分が気持ち悪い。あたかも自分の経験、感性のようにしてひけらかしてるどうしようもないクズ。 売れないバンドマン、暴…

髪の毛ふわふわで細くて色白でメガネの方が好きです。 単純なんで、前髪長くてちょっと目にかかってる感じとか、萌え袖とかにキュンときてすぐ胸苦しいとか言い始めます。 なんて典型的な女子高生…見本だね…鏡だね… パリピには怖くて近づけない。一緒にワイ…

寒い。本当に寒い。布団から出たくない。 1日中布団の中にいたいけど、布団の中にいる時は毎回罪悪感っていう最大のライバルと戦い続けないといけない。 みんなが真面目に勉強してるのになんで私は布団の中にこもってるんだって考えてしまったら、布団天国が…

定期的にチャットアプリで自分の存在価値を見出す。 嫌なことがあったり、寂しさを感じたらチャットアプリをダウンロードする。プロフィール設定した瞬間に10数件くらいのメッセージが知らない奴らから届く。でも別にこれは特別なことじゃなくて、女性ユーザ…

好きな人がいる。 3年くらい片想い。同じ部活だけど全然接点がない人で、クラスもずっとすごい離れてて、好きになってから話した回数は多分3回くらいしかない。 周りの友達たちが何人もの男子と付き合ってるなか、なにをしてるんだ…ってよく思う。 その人は…

初めてブログというものを始めます。 いままで、思ってたこととか、考えてることは全部iPhoneのノートアプリにぶつけてきたけど、ひたすら溜まっていく気持ち悪いものを1人で抱え込みたくないなと思って始めました。 つまり誰でもいい誰かとこの汚さを共有し…